любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами
У меня из Apple дома только компот
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА
А между мужчинами и женщинами, смотри, сколько чувств рождается: ненависть и любовь, дружба и предательство, страсть и отвращение. Все разные, у всех свои чувства. Все красок в жизни добавляет, красотища!
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется
Бывает в жизни злые шутки", - сказал петух, слезая с утки
Мой способ шутить - это говорить правду. На свете нет ничего смешнее (Шоу)
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на всё
Взглянул на меня с сомнением, точно прикидывая, есть у меня проблемы со здоровьем или так, ничего страшного
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло. Фаина Раневская
Выше голову!" - сказал палач, накидывая петлю.
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть
Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
В моем эгоизме есть место и для тебя..
"Активная жизненная позиция” на простом русском именуется не иначе, как “Шило в жопе”
Больше всего на свете мы хотим того, что не можем, получить
CD и не DVD меня…
Cтою я на кухне.. Попиваю чаек.. Темно ночь...И мне на душе так хорошо...Возьми да и ляпни "Пиздато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Зае**сь! Иди cпать.".
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
Word сцуко хитрый. Он делает вид, что не знает слово говно, подчёркивая его красным. А добавишь в словарь - тут же блещет своими знаниями о том, что это слово бранное и в литературном языке не употребляется
А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
А высоко летаешь, запасной аэродромчик не помешает
А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?!))
А сейчас два слова о спонсорах: их нет!
Абонент в ожидании здравого смысла. Тариф на безлимитное счастье закончился. Пожалуйста, пополните ваш счёт разбитыми сердцами и уязвлённым самолюбием других абонентов.
АЛЛЁ! Пожарная?!?! Тут милиционер с врачом деруться, вот не знаю даже кому звонить!
Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
Беря от жизни всё, на всякий случай помни, где брал
Блондинка это не внешние данные, а внутренний мир
Бог может простить нам грехи наши, но нервная система – никогда
Болезнь это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор
Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я не адекватна...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...
Брэд оф сив кэйбл
Бывают случаи в жизни..выпутаться из которых поможет только глупость.
В глазах - обида, в руках – утюг
В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет...
В жизни все бывает, кроме того,что уже БЫЛО......
В каждом цивилизованном мужчине сидит неандерталец
В Москве люди богатые и добрые, а в Питере бедные и злые
В наше время трезвые девушки на дороге не валяются
В поисках счастья не мешает время от времени делать паузу и просто быть счастливым....
В постели я звезда...руки, ноги раскину и сплю:)))
В раю хорошо, но в аду знакомых больше!!!
В семье, где все храпят, засыпают на перегонки...
В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий
Вам стоит подумать о смене профессии. Пропадает талант пожарной сирены
Вас посылают на все четыре стороны, идите к югу - там теплее !!!
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ваша ирония понятна, но неуместна
Веду двойную жизнь, чтобы хоть одна удалась
Ведь можем, когда не надо!
Вежливый, а взгляд такой, что впору верёвкой запасаться
Включён режим ХОМЯК, производится загрузка пищевых мешочков...
Влюбленность в себя не бывает мимолетной
Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Во мне есть изюминка...нет во мне их много...да я почти кекс!!
Волк Красной Шапочке:
- Ты одна по лесу гулять не боишься?
- А чего бояться? Денег у меня нету, а тра**ся я люблю!!!
Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: «Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день»? Ворона ответила: «Несомненно, почему нет». И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.
Вот молодежь пошла! Ещё писаются, а уже грозятся всех замочить!
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Все бы вроде ничего...да только слишком все х**во...
Все женщины одинаковы, а если нет разницы, зачем платить больше?
Все идет хорошо, только мимо...
Все нах, ибо нех, хотя пох...
Все что не делается, делается в Китае....
Все-таки в дерме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
Вставай зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!)
Вчера была жопа, сегодня была жопа, завтра уже точно будет жопа. Похоже ситуация стабилизируется!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит
Вчера дома видела мышь...не знаю кто из нас, при виде друг друга больше оху*л , но бегали мы друг от друга доооолго!!!
Вчера я лёг сегодня утром...просьба завтра не будить...
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит
Вы не смотрите на то, что я такой высокий, красивый и сильный, в душе я маленький, лысый и гадкий
Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
Гей-бар «до первых петухов»
Гены – органические соединения, в которых закодирована информация о крокодилах
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*#ц.
Главное не форма, а соблюдение правил её ношения
Глаза боятся, а руки пакостят!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они... в Жопе....
Глубина жопы, всплывающей во время сессии... прямопропорциональна длине х**, положенного на учёбу во время семестра!
Глупости – универсальная вещь, их можно говорить, можно показывать
Глупость – это дар божий, но злоупотреблять им не следует
Говорили же мне, никогда нельзя полагаться на человека, у которого между ног какая то странная штука
Говорите, говорите.. Я всегда зеваю, когда мне интересно
Грамотная мышь не попадется на глупые мышеловки
Да, я не подарок! Но и ты не именинник!
Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Дикий птиц, орел стервятник, питается исключительно стервами. P.S.: не подходи близко к клетке!!!
До 80 кг я ещё считаю…
До экзаменов всегда остается или до** или один день
Доктор сказал, что я не смогу поработить Вселенную....жалкий наивный раб...!!!
Дрова на исходную, пельмени разлепить
Друзья - это когда ты спотыкаешься, падаешь и они тебе вслед кричат "ЛОШАРА"
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними
Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты
Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги
Ёлка – дерево у трупа которого, дети резвятся в новый год
Ему давно пора сменить место жительства на другое, где минимальный комфорт и максимальная охрана
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Нервные в клетке не восстанавливаются...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная
Старый ворон мимо не какнет!
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Мед — это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов
Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы
Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников
Реальность существует только в нашем воображении
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше
Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться
Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда
Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется
На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога
Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты
Не пойман — не олигарх
При увеличении градуса даже углы тупеют
В здоровом теле — здоровый зад
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Я стар, я очень стар, я суперстар
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
Если (не)долго мучиться, кто-нибудь получится
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть
Если бы ты был хорошим, ты бы мне не встретился
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
Если где-то нет кого-то, значит кто-то где-то есть, только где же этот кто-то и куда он мог залезть)))
Если дураков работать нет, найдутся идиоты
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
Еесли жизнь тебя е***т, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься! так чего ты паришься?!
Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит!)))
Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - значит ты на экзамене
Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!
Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть
Если совести не давать себя грызть, то вскоре она умрёт с голоду
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий
Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди)
Если тебе роют яму - не мешай... закончат - сделаешь себе бассейн
Если ты к кому-то прицепишься, можно гроб заколачивать
Если у вас всё хорошо, значит, вы что-то не знаете
Если у вас нет паранои, это ещё не значит, что за вами не следят
Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.
Если хочешь быть здоров, убегай от мусоров
Если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!!!))))
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Если я буду такая как все, то кто будет такой, как я....?
Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рад вас видеть,может я просто представил как вас размазал по асфальту камаз..)
Если я сказала не брала-знаЧит не Отдам...
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет
Женщина может сделать миллионером любого мужчину миллиардера. Чарли Чаплин
Женщина...почти беспомощна! Пока у неё не высохли накрашенные ногти!)
Жизнь говно, но мы с лопатой !
Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать
Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда......
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!!!
Жопа, это не точка опоры, а состояние души
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
За такие шутки можно и инвалидом стать
Завидуешь… завидуй молча!
Зависть очень хорошее чувство, только не надо его в себе культивировать
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... ...пока не сгорело все к ебеням
Закрывай, закрывай окно, сдувает с горшка же!
Занятия ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение
Зареклась свинья не хрюкать…
Зачем орать благим матом, когда можно сказать обыкновенным
Здоровье даётся человеку один раз и надо его не пропить
Знаете почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину???-Потому что чтобы создать идеал нужен черновик с набросками)))
Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
Зря вы, дяденька, сироту обижаете
И при папе куришь? - А чё он балон с газом чтоль, чтоб при нем не курить?!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
И так, и сяк, и попой об косяк
Иглоукалывание – средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг
Иди куда-нибудь, где ты нужнее
Из всех видов лести грубая моя самая любимая
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех ..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в ..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Из уст бухгалтера - да что вы все понимаете?!Никакой оргазм не стравнится с тем,что испытываешь, когда сходится баланс!
Известность – это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в Word…
Имея такие формы, можно обойтись и без содержания
Иногда мне говорят "когда ты злишься, ты становишься ещё красивее"....значит, сейчас я охренеть как круто выгляжу...
Иногда проще сказать "всё хорошо", чем долго объяснять, почему я хочу разбить голову об батарею
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Испугать меня высокими ценами уже нельзя, а вот убить можно
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
К пуговицам претензии есть? Нет!
К чёрту клей, траву, гашиш, Водку и хим средства! Нас и так по жизни прёт, Мы такие с детства!
Как вы сильно изменились - А вы зря этого не сделали
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
Как иногда смешно слушать ложь, когда знаешь правду
Как мило, вроде бы комплемент сделали, но и в физиономию плюнуть не забыли
Как уберечься от СПИДа? - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов
Как я хочу, чтобы на моем районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время всего пару слов:"Блин, мне х****".И увидеть на это:"Одевайся, через десять минут у твоего подъезда..."
Какая же ты сволочь! - Ещё какая! Я совершенствуюсь!
Какая муза тебя укусила?
Какая погода на вашей планете?
Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзае**лся
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое
Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Когда ты оказываешься в самом низу, ты понимаешь как сильно нужно карабкаться наверх
Когда хреново на душе, и “Нескафе” не лезет в глотку, ты позвони скорее мне, мы вместе наcкребем на водку!
Когда чувствуешь, что тебе начинают уделять повышенное внимание, то это наталкивает на 2 мысли: либо тебя хотят трахнуть, либо наебать!!!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, и дьявольски умён!!!!!
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие косоглазием, могут, кроме того, смотреть в глаза сразу нескольким собеседникам
Критику я не жалую, особенно, когда в ней есть доля истины
Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды…
Кто рано встает, тот всех достает!
Кто сказал, что я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от меня!!!
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу=)
Куда мы едем? - К хорошим людям. В Москве их масса и все мои хорошие знакомые
Куда ни целуй, везде попа
Купи селёдку и морочь голову ей
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Купить пока не поздно и свалить пока возможно, поделиться с кем нужно…
Ладно, будет время, загляну к психиатру
Левая рука не знает, чем занята правая, а голове и вовсе знать ни к чему, чем там руки заняты
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом!
Лучше быть в шоке от увиденного, чем в жопе от происходящего!
Лучше быть умным и иногда тупить... Чем быть тупым и постоянно умничать...
Люблю людей, которым я нравлюсь... за хороший вкус
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Люди, если у вас все хорошо, никогда не пытайтесь это улучшить!!!!
Люк – природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах
Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
Мальчики, а вам нравятся горячие девушки?..вот у меня например..38,6
Мама воспитала во мне истинную леди. Отец - доброго человека. Судьба - мстительную суку...Спасибо им за это
Мать кричит на свою 15-летню дочь поздно вернувшуюся домой: да я в твои годы вообще из дому не выходила...лучше бы помогла мне пирог испечь к моему завтрашнему 30-летию...
Мели Емеля, твоя неделя
Меня может обидеть каждый..но не каждый успеет извиниться..
Меня не надо носить на руках. я сяду тебе на шею))
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Месть требует денег и таланта
Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х*й не надо"
Мне много не нужно: власть над миром и что-нибудь покушать))
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Мой главный враг - будильник. Давно бы его разбил на хрен!!! Но он хитрый совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера. И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ничего с ним не сделаю!
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.))
Мой характер тяжелый, потому что - золотой!!!
Морда, морда, я кулак, иду на снижение
Мотив – лёгкая приятная мелодия, лежащая в основе многих преступлений
Моя жизнь - мои правила, не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь!
Моя помощь как МЧС: быстро, качественно, а главное бесплатно
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже...
Мы с легкостью преодолеваем трудности, мы мужественно переносим предательства и терпим обиды, мы смеемся в лицо неприятностям и идем с гордо поднятой головой, но выбор платья на вечер часто доводит нас до истерики...
На душе кошки не просто так скребутся - это они насранное закапывают
Наглость-это бежать навстречу поезду и орать задавлю!
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.
Надо лучше знать людей, с которыми пьёшь
Нам пролетариям нечего терять, кроме своих цепей!
Напилась - веди себя домой.
Нас невозможно сбить с пути - нам по**ю куда идти!
Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме резко заканчивается сахар..
Начальник сказал хорек, значит никаких сусликов
Наши люди бухают в трех случаях:когда херово, когда класно и когда нехер делать)))
Не будите во мне зверя, он и так не высыпается
Не будите меня. Я на работе..
Не в наших планах жить вечно... в наших планах жить ярко... =)
Не верьте сердцу - оно стучит
Не говори мне гадости – у меня такие нежные уши
Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело
Не жалко, но отбавляется
Не ждите чуда, чудите сами!!!
Не живи уныло, не жалей что было, не гадай что будет, береги что есть...
Не злите маленькую блондинку, она может оказаться стервой с двумя высшими образованиями...
Не злите меня! Я бью только два раза! Один раз по морде, второй - по крышке гроба.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
Не молчите на меня
Не надо оправдываться, а то меня сейчас стошнит
Не отвечайте насилием на зло, вы даже не представляете, на что способно изнасилованное зло))
Не путайте туризм с эмиграцией
Не пьешь не куришь, прелесть=) бабочками не какаешь?
Не пью, не курю, от слова жопа падаю в обморок ))
Не стоит мараться, доказывать, портить нервы - включай режим стервы!
Не стоит слёзы лить напрасно, пошли всё нахрен-жизнь прекрасна!!!
Не стоит увеличивать список погибших, особенно своими фамилиями
- Не твоё дело!
- Чужие дела моя слабость
Не унывать. Под лежачий камень вода ещё может затечь, а под обмазанный соплями - нет. Он гидроизолирован.
Некоторые дни это просто пустая трата макияжа...
Нескофе! Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе! Остальное посылаем вам!
Нет повести печальнее на свете чем повесть о закрытом туалете!!!
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера
Никогда не тягайтесь со свиньёй - измажетесь оба, но свинье это нравится
Нихт клювен клац, клац
Ничего на свете лучше нету, чем стрельнуть у друга сигарету! Пусть бычками брезгают придурки, нам любые дороги окурки=)
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк...
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
Ну что ты сидишь тут как будто Алёнушка, которая хочет утопиться
О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её... ... - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата, В том гробу твоя зарплата!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Обожаю, когда ты ноешь!
Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать
Однако зёрна сомнений прорастают лучше других
Он с самого начала относился ко мне как к вещи – постоянно забывал в гостях
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба
Они очень подходят друг другу! он-тряпка, она-швабра!
Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Оружие в доме плохая примета – так и тянет застрелиться
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном - к беде
Осторожно тра**ю чужие мозги
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Отложи дела на после завтра и у тебя появятся два свободных дня
Отращиваю.. крылья. А то все на метле, да на метле..
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
Отступать – бежать, наступать – бежать, какая разница
Ох, как тяжело с вами разговаривать. - Так может и мучиться не стоит
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Пoдсунь свoю мeчту врaгaм - oни пoгибнут при ee рeaлизaции!
Паниковский не обязан никому верить
Пашу так....аж лошади оборачиваются
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Печень с тревогой ожидает предстоящей пятницы, Почки тоже волнуются, что придётся много работать, Глотка разминается, Нос чешется, Желудок готовится, Жопа переживает, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовятся заплетается, Голова боится заболеть, даже Сердце кровью обливается. И только один Мозг млин радуется, что пятница не за горами...=))))))
Пить хочешь? - Нет. - А будешь? - Да
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому..
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсеа без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
По телевизору показывают жуликов... Ну чем я хуже?!
Поверить в такое моей глупости не хватило
Поговори мне, Жванецкий
Позвони мне завтра в любое удобное время с 7 до 8 утра
Пока есть жопа, приключения не заканчиваются!!!
Полно психов, причём таких, которые любят организовываться в сообщества
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность...
Попав в дурдом главное не терять спортивную форму
Последние время, когда смотришь телевизор, складывается впечатление, что смотришь рекламу, а в промежутках проскакивает кино!!!
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?..
Почему дураков больше чем умных? Пока умные думают, дураки размножаются...
Почему у всех жизнь как жизнь, ну типо Зебра..а у меня, бля, леопард е***тый!)
Презервативы не рвутся, они лопаются от счастья!
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, это асфальт.
При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать
Придумав имя своему ребёнку, она стала выбирать ему отчество.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…
Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и тёща.
Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали
Пусть поломается, я не спешу, а дяде в радость
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить
Работа, работа, перейди на идиота...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Раз в месяц организму нужно давать встряску – не пить
Раз уж ни на что хорошее рассчитывать не приходится, то я волне могу поэкспериментировать в своё удовольствие
Разъяренный гризли тебе покажется мягким и пушистым, по сравнению с тем, что ждет тебя дома=))
Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
Рожденный бегать, пи**ы не получит.
С таким лицом только нищих обворовывать
Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.
Сам бы себя целовал в эти плечи и грудь
Сам дурак, и меня достал
Сами вы гандоны...а я воздушный шарик
Самоуничтожение продолжается...Сигареты, алкоголь и мысли о тебе...
Самый лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплёвывать!!!!
Саперы ходят медленно, и лучше их не обгонять)))
Сволочь - это состояние души…
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь!
Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни: мужики, алкоголь, курево... А что? Разве не здорово?
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...............
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Сейчас поем и сразу стану милой..
Скажи, пожалуйста… Как бы мне не скончаться от горя…
Скажите на милость, нормальные люди ещё остались?
Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Слухи о том, что я ругаюсь матом - полная х**я
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты
Со мной не пропадёшь, но горя хапнешь!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!
Совесть не отвечает или временно недоступна
Сообщаю по секрету: у меня очень большая зарплата. - Ну и что, я знаю. - А я хочу маленькую и большой отпуск
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.
Спи быстрей - подушка нужна.
Сразу хотелось покаяться в грехах, а если грехов нет, то лучше их придумать
Стоит ли искать то, что потеряешь позже..?
Столько отложено на чёрный день, что хочется, чтобы он уже наступил
Судя по вашему лицу, вы за кирпичом?
Судя по погоде - наступило 5ое время года... под названием Х#йня!!!
Судя по тому как меня тра***т жизнь, я пи***ц как сексуален!
Счастливых выдают глаза... =)
Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают
Так широко я не шагаю, выше задницы не прыгаю.
Тариф ЛОСЬ-позвони и сбрось!
Твоё нечего одеть, уже некуда ложить
- Твоих рук дело?
- Дорогая, мои руки в постоянном движении, ты не могла бы конкретизировать?
Те же яйца, только вид сбоку
Тебя послушать, так и в туалет сходить страшно… а иногда так хочется
Телевизора нет((.. по этому ем грибы смотрю ковёр)))
То не жизнь не справедлива, это козлов слишком много!
Только этот пустячок тянет лет так на пяток
Тонна дерьма и нулевые перспективы
Ты в субботу приедешь на встречу неудачников?
Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!!
Ты так смотришь, что сразу хочется воспользоваться ситуацией
Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
У вас богатая фантазия, но больное воображение
У вас со слухом проблемы? - Нет, с сообразительностью
У всякой женщины две беды - надеть нечего и шкаф не закрывается
У каждого есть своя дорога к счастью, просто у всех разный километраж до пункта назначения...
У меня всё нормально. Меня пронесло
У меня есть достоинства. Будешь хорошо себя вести, я тебе о них расскажу
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей?
У меня к тебе примерно те же возвышенные чувства
У меня такое чувство собственного достоинства, такое чувство собственного достоинства… меня ещё не обидели, а я уже обиделся
Умная, да? - Почти дура! А что по этому поводу думают гении?
Умный, в меру порядочный, но не до глупости
Утро – это такое время суток, когда завидуешь безработным
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Хорошо бегаешь
- Так ведь жить то хочется
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Хотела изменить мир. Не получилось. Тогда изменила себя. И одной сволочью на Земле стало больше...
Хотели бы вы пособирать выбитые зубы сломанными руками?
Хочу заболеть хроническим похуизмом последней стадии...не поддающийся лечению
Худая корова - ещё не газель
Худею... сладкое не предлогать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить...
Часто бывает, что удар в спину наносят те, кого, как правило, защищаешь грудью?..
Че улыбаешься??? Зубы лишнее?
Человек 30% жизни проводит во сне, остальные 70% мечтает выспаться
Чем глубже прячешь голову в песок!!!тем беззащитней становится твоя задница!
Чем думали, то и получилось.
Чем можешь быстрее позвони
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз
Чем раньше врагу свернуть шею, тем спокойнее на душе
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Что делать,если нет денег, а жить хочется????
- Что самое главное в танке?
- В танке самое главное не обосратся!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
- Что, устал за день?
- Ещё бы не устал. С ног падаю от безделья
Я - блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...
Я вас знать не знаю, надеюсь на ответное чувство
Я вкусно готовлю, еще вкуснее разогреваю...
Я говно, и ты говно!!Я недавно, ты - давно!!!
Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!
Я какая-то загадочная....толи еб**тая...толи сказочная))))
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
Я нe пoнял Вaшeгo вoпрoсa, нo я Вaм нa нeгo oтвeчу..
Я не коньяк и от выдержки не становлюсь лучше
Я не Минздрав. Предупреждать не буду!
Я не море - меня не волнует.)
Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
Я не стукач, но форму доклада знаю
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Я опасаюсь, что у него слишком много мочи в организме, как бы она ему в голову не ударила
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Я пью и писаю, а вчера как дурак наелся
Я с теоретиками не спорю
Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор
Я слабое существо и боюсь искушений
Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь
Я тоже предпочитаю не верить в то, что мне не нравится
Я требую сатисфакции! - И где вы прикажете вас сатисфачить?
Я уже больше не смогу надеть розовые очки, потому что на собственном опыте знаю, как сильно они портят зрение.
Я хочу сказать, что ты можешь, если захочешь, но если не хочешь, то ты не обязана, ты просто могла бы…
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?